Hazard? Une femme accouche de son quatrième enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux surpris le mari dit : dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard? et la femme avec un sourire : non , mon chéri pas cette fois-ci !!!
09/07/2010 : dj nelly (dorisnelly2000@yahoo.fr).

Une rentrée à l'internat. C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations : - Le dortoir des filles est défendu aux garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est aux filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement : - Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
27/06/2010 : dj nelly (dorisnelly2000@yahoo.fr).

La future belle-fille. Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? - Celle du milieu. - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
27/06/2010 : dj nelly.

la decouverte de l'amerique. Le professeur demande à Jean : - Jean, voudrais-tu aller au tableau nous montrer sur la carte géographique où se situe l'Amérique. Jean va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Monsieur Toto pourriez-vous me dire qui l'a découvert ? Et Toto répond: - C'est Jean !
27/06/2010 : dj nelly (dorisnelly2000@yahoo.fr).

Le Docteur. Une très belle femme va chez le médecin et dit : - Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour ... lire la fin de la blague que mon mari devienne comme un taureau ... - Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !
25/06/2010 : dj nelly (dorisnelly2000@yahoo.fr).

Le plus haut sommet de la terre. Yann demande à Toto quel est le plus haut sommet de la terre? Alors Toto dit : Mickael Jackson!
NB Le plus haut sommet de la terre c'est pourtant le mont Everest.
16/03/2010 : Annie Amel.

l'élève. Un jour le professeur de maths donna des devoirs à faire à la maison, le lendemain lors du contrôle, elle se rendit compte que l'élève henry avait tout raté alors elle lui dit "je vais convoquer ton père car tu as tout rate" et Henry répondit au prof "il sera très furieux car c'est lui qui a tout fait".
01/01/2010 : snake le lover (cindellloi@yahoo.fr).

Le dingue. Un gamin maboule fut condamné pour le meurtre de son père et de sa mère, à la fin du procès le juge lui demanda s'il avait un dernier mot à dire et ce dernier répondit "Oui, juste une chose Monsieur comptez-vous vraiment comdamner le pauvre orphelin que je suis désormais?"
11/09/2009 : Provincial de LTM.

La balance. 1mec de 200 kilos s'approche de la balance pr se faire peser . lorsqu'il s'avance la balance recule et dès qu'il monte dessus, la balance ecrit ERREUR!!!
21/04/2009 : karnatox (yongolivier@hotmail.com).

Content?! "Vous dites que je paye content, est-ce que j'ai l'air fâché" Alors l'autre dit : Monsieur on est entrain de dire comptant SVP.
18/03/2009 : Mathias B. Jem.

Un borgne : Un borgne fut retenu dans un procès en tant que témoin occulaire. L'avocat lui demanda "Est-ce vraiment l'homme que vous avez vu ce jour là?" Oui je l'ai vu de mes propres yeux, répondit le borgne (On se rappelle qu'un borgne a un seul oeil voyant).
BEBEY LOTIN (belotin2000@yahoo.fr).

Vrai ou faux?! Au matin du 1er Avril dernier, Eric promet à sa petite soeur qu'il lui achètera ce jour un peu de tout et surtout une grosse cuisse de poisson braisé et du macabo mûre sucré.
15/02/2009 : Abomo Joel (joelyvan94@yahoo.fr).

Le gue. Deux rastas sont entrain de fumer le gue (marijuana). Le premier dit à son pote : gars, quand tu fumes le gue tu vois deux. Son pote lui répond : non quand tu fumes le gue tu vois plutôt quatre. Les deux décident donc d'aller consulter le grand rasta pour chacune de leurs versions. Ils arrivent devant lui et demandent : grand rasta quand tu fumes le gue tu vois deux ou quatre? Et à lui de répondre c'est pourquoi vous venez à 20 me demander ça?
03/02/2010 : Na-el (mel_natasha08@yahoo.com).

La moquerie tue. Dans un village il y'avait 2 bandits ki semaient la terreur. 1 jour ils sont allés maroder chez leur voisin et furent arretés. Pour les punir cette fois là, le chef dit ceci: nous leur metrons leurs butins dans leur anus chacun, celui qui ne crie pas sera relaxé mais si l'un criait, gémissait ou même bronchait on devra alors lui couper le cou. Le 1er ne résista point. Le second avait volé des noisettes. On l'arrêta et on lui enfonça ses noisettes ; il devait en prendre 20 mais arrivé à la 19ème il se mit subitement rire. Tout le village s'exclama du fait qu'il le fasse si près du but et on lui demanda: mais pourquoi ris-tu? Et celui-ci répondit : "je pensais à mon frère qui n'a volé que 5 noix de coco et avait subi alors que moi j'..." et on lui coupa le cou comme dit.
13/02/2009 : Sean speed (seanspeed@voila.fr).

Toto. Un automobliste frôle Toto, ce dernier s'effondre curieusement sur la chaussée, le chauffeur freine, puis descend de son véhicule d'un air apeuré et se décide alors de transporter l'accidenté pour l'hôpital mais, un jeune homme qui prétend connaître Toto dit : "Monsieur achetez lui du lait caillé pour ramener ses forces avant de le porter" Alors notre accidenté relève la tête et dit "Avec du pain Kumba svp!"
02/02/2009 : Landry Komla (komlavilandry@yahoo.fr).

Un voleur. qui n'aime pas le vol Deux voleurs se partagent le butin de leur récent coup. A un moment, l'un semble distrait alors son complice dérobe discrètement une partie d'argent qu'il tente de mettre dans la poche arrière de son pantalon mais il est surpris par l'autre qui lui dit : "Ho! Je n'aime pas le vol hein!!!!"
Kamta Frank (kamta.doly@yahoo.fr).

Confusion fatale Une dame se rend compte qu'elle est enceinte et file chez un medécin. Après resultats elle a la confirmation et en parle à son mari. Ils conviennent alors de garder la nouvelle secrète jusqu'à ce qu'elle ait le ventre allongé. Le lendemain comme tous les mois un agent de la société d'électricité à laquelle ils sont abonnés s'amène et lui dit : madame vous avez un retard d'un mois. Elle retorqua : "Pardon?" Alors l'agent dit : "C'est écrit ici!" Notre dame garda son calme. Aussitôt que le mari apprend cela, il se rend tout furieux à l'agence et rencontre le concerné. "Comment avez vous su que mon épouse a un retard? -Monsieur c'est écrit ici et c'est grave! -Pourquoi ça?! -Monsieur il faut l'acquitter! -Quoi je ne peux pas la quiter! Elle attend des jumeaux ! -Raison de plus pour l'acquitter! -Elle va faire comment?! -Monsieur elle peut utiliser la bougie! -Noon elle va se faire brûler! -Bah je pourrais envoyer mon fils l'aider! -Voilà vous y êtes démon! Démon!*&!'+*!!!"
Jean Clovis SIGNE (s.jeanclovis@yahoo.fr).

Quel rêve ! Zen'o dit à son ami : "Bon, comme tu te crois trop fort là essaie voir de sauter tu cales en l'air." Alors il vit son ami sauter et caler en l'air. "Aiee !" s'étonna Zen'o en sursautant de son lit, se rendant enfin compte qu'il rêvait.

Hyper saoul Un vieil alcoolique complètement ivre se lessa tomber dans le caniveau d'un trottoir non éclairé cette nuit là. Un modeste passant s'y arrèta naivement et pissa sur le soûlard, alors notre passant fut surpris d'entendre une voix d'Homme provenant de ce sur quoi il urinait, une voix qui disait : "Cool ! Je savais qu'il pleuvrait cette nuit."

Le violeur. Un violeur appréhendé clame désespérément : "Chef, je ne ferai plus jamais ça !" Alors le policier retorque : "Tais toi , sinon je coupe l'arme du crime !"

Penseé du jour. Si un jour, au crépuscule tu as quatre testicules, ne te prends pas pour Hercule, c'est quelqu'un qui t'encule.
03/01/2010 : Lancelot (tjlancelot2000@yahoo.fr).

C'est qui le plus fou Deux fous s'arrètent sous un arbre pour savoir qui est le plus fou d'entre eux. Le premier prend un caillou, le cache derrière lui et demande à l'autre s'il sait ce qu'il cache. Ce dernier répond : "Je sais, c'est un vélo! Et notre premier dit : "Comment tu as sû ?!"
Joel Han (maxijoel08@yahoo.fr).

Un verre de bière avant la bagarre M. Hix décidé à ne pas manquer à son menu alcoolique quotidien, se résout à aller faire front dans une buvette où il passe sa commande : " SVP un verre avant la bagarre." Le serveur s'exécute cordialement et sert un verre de bière à notre homme. Celui-ci vide d'un coup son verre et en redemande. "Un autre verre avant la bagarre!" Le serveur perplexe s'exécute tout de même à nouveau et il en sera ainsi jusqu'à ce qu'il demande à son client : "Dites-moi, pourquoi à chaque fois que vous demandez un verre vous rajoutez avant la bagarre?" Alors notre homme répond : "Tout simplement parce que je n'ai pas le moindre franc !!"
CARICATURAS ( Partenaire officiel ) (journalcaricaturas@yahoo.fr).

Le tableau noir Le prof de maths envoie Toucaçé au tableau pour écrire le nombre 11. Au tableau, il semble bloqué et interpelle alors le professeur en lui demandant : "Quel 1 doit-on écrire en premier Msieur ?"
MOZARTIN (mozartin@hotmail.fr).

Casque aux entennes Une vieille dame sort de chez elle avec des bigoudis sur la tête . Un gamin du quartier qui passait par là, lui dit : "Bonsoir La Mère, pouvez-vous me dire grâce à votre casque si l'émission radiophonique Nosta Moov a commencé?"
VIBE CRUZ JUNIOR (vibe.cruz@hotmail.com).

Le cours de sciences Pendant une interrogation orale en classe, l'examinateur demande à Tolo : "Où se trouve le tibia ?" Et Tolo répond : "Euuuh... Msieur, jsuis pas doué en géographie".
MOZARTIN (mozartin@hotmail.fr).

Toi aussi ! Deux camarades de l'école buissonnière discutent sur une faute soit disant de Français : " Tu te rends compte ? Robert lui qui va normalement en classe en me reprochant m'a dit " Toi aussi ! " sans même respecter la liaison ; alors qu'on dit plutôt " Toi z-aussi ! " - Nooon !!! riposta l'autre. On dit plutôt " Toi t-aussi ! Demandons à Sagâte. " Sagâte, les gens aiment dire " Toi aussi ! " Ne vois-tu pas qu'il manque une liaison ? Alors Sagâte clama : " Qui z-ont dit ça?
GUILLAUME (guiaul@yahoo.fr).

Quate Micheline. "Est-ce vraiment ton bulletin de notes ça ma fille? Je vois ici "Kate Micheline" alors que c'est normalement "Quate Micheline" comme je l'ai toujours voulu" -Papa, c'est le maître qui l'a écrit ainsi, répondit la fille. Alors, le père tout furieux alla à l'encontre du maître et lui demanda : Monsieur, pourquoi avez-vous enlevé le "q" de ma fille?!
JUGONDE (jugonde@voila.fr).

Le bègue. Un bègue tout seul chez lui ce jour là fut surpris par un incendie qui tentait d'envaillir la maison. Il se précipita vers le téléphone et appella les pompiers. "A al...allôoo monsieur iiiiil y'a du duu feu !" Le pompier à son écoute dit:" Essayez de parler correctement SVP on vous reçoit mal!" Alors le bègue se souvint qu'un "spécialiste" lui avait conseillé de chanter ses phrases pour mieux se faire comprendre, ainsi notre bègue se mit à chanter: "Oh feu les pompiers ma maison se brûle " Du coup, de l'autre bout du fil le pompier dans la même rythmique lança : "cé pas moi qui l'ai brûlé cé mon petit frère...Oups !" et racrocha en murmurant : " Quelle blague !
MOZARTIN (mozartin@hotmail.fr).

Au cyber. Sagâte ce soir-là, entre au cyber café avec un sourire taquin et d'un air préparé et sûr de lui. A peine il referma la porte derrière lui qu'il lança : "Tout le monde sont là...même les plus petits : c'est-à dire les mineurs et les mineuses !"
YANNICK TAMAR (yann2008@yahoo.fr).

C'est une femme qui reçoit son amant : C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant : - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : - Vous courrez toujours le marathon tout nu ? - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? -Oh non ! Seulement quand il pleut.
02/02/2009 : ALAIN BIBOUM (biboum_alain@yahoo.fr).